Umiera stary Rosjanin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin - umarł i leninizm, szepce z wysiłkiem stary.
Kiedy umarł Stalin - umarł Stalinizm.
- Dziadku Onanie, nie umieraj!
Przychodzi Rosjanin do sex-shopu i pokazując na dmuchaną lalę pyta:
- Ile ta kobieta?
- 150 rubli - odpowiada sprzedawczyni.
- Drogo...
- ....A ja biorę tylko setkę...
Tylko w rosyjskich hotelach w pokoju dwuosobowym jest
jedno krzesło i cztery szklanki.
Iwan i Pietrow wchodzą do sklepu monopolowego.
- Dwie weźmiemy czy trzy?
- Dwie. Wczoraj wzięliśmy trzy i jedna została.
- Dobrze... Proszę więc Cztery butelki wódki i dwie bułki.
Prezydent Rosji i USA założyli się, czyjego państwa osiągnięcia są lepsze...
Jelcyn pojechał do Ameryki. Clinton zaprowadził go do małego pokoiku,
na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem.
Po zachęceniu zbliżył się Jelcyn do stoliczka, nacisnął guziczek,
a tu wielki huk, bum, coś błysnęło. Jelcyn wygląda przez okno, patrzy,
a tam w chmurze dymu jego spalona limuzyna. Clinton z triumfującą
miną spojrzał na zdziwienie przeciwnika. Następnie Clinton
udał się do Rosji, i tak podobnie jak poprzednio znaleźli się w małym
pokoiku, na środku którego był malutki stoliczek z guziczkiem.
Po zachęceniu zbliżył się Clinton do stoliczka, nacisnął guziczek,
a tu nic... Następnie z ironicznym uśmiechem powiedział:
- Eeee, to u nas w Ameryce to wszystko działa!
A Jelcyn zdziwiony:
- Nie panimajesz...? Ameryki niet!
W Finlandii trawają targi sprzętu do wyrębów lasu, Kanadyjska firma
oferuje piły łańcuchowe którymi przecietny drwal dziennie ścina 80 drzew.
Ruscy na dzieńdobry kupili 200 sztuk dla swoich drwali na Syberii.
Pierwszy dzień ruscy drawale ścinają dziennie 300 dzrzew, drugi 250,
trzeci 200, czwarty 150, piąty 100, szósty 50. Stwierdzono że piły się
popsuły i zgłoszono awarię do Kanady, z Kanady przyjechał serwisant i mówi:
"Dajcie mi jedną z tych popsutych pił."
Dali:
"No zobaczmy tu jest łańcuch, tu prowadnica, tu silnik..."
A Ruscy drwale:
"SILNIK! TO TO MA SILNIK?"
Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali
się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt, że dobrze
ich szkolą itp. Aż doszło do tematu "wyżywienie". Amerykanin mówi,
że oni dostają dziennie równowartość 8 tys. kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!
Kto wynalazł konserwy?
- Radziecki uczony Puszkin!
Szeregowiec przychodzi do dowódcy:
- Towariszczi, tanki jadą!!!
- Skolko ich?
- Wosiem.
- To bieri granat i rozgoni tanki.
Po chwili:
- Rozgonił tanki?
- Rozgonił.
- To oddawaj granat!
Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem:
A MÓGŁ ZABIĆ!!!
Majorka, lotnisko. Z samolotu wysiada "nowy Ruski": obwieszony
złotem i pilnowany przez dwóch goryli. Na ramieniu niesie narty.
- Przepraszam ale szanowny pan chyba się pomylił - zwraca mu
uwagę pracownik lotniska - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco, tu nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spakojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym.
Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca
linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc: "Dierżi linu!".
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- No to dierżi linu!!!
Wania trzy lata spędził w Afryce. Kiedy w końcu powrócił na lotnisku
czekali na niego koledzy. On dostojnie wkroczył na lotnisko opalony,
na walizce najróżniejsze naklejki z całego świata na ramieniu śliczna małpka
- No i jak było w Afryce? - pytają koledzy
- Jaki jestem zmęczony koledzy...
- Wania a jak z babami w Afryce?
- Z alkoholem kiepsko z innym produktami też...
- Wania ale z babami jak!
- A gorąco tak strasznie, ze wytrzymać nie można...
- Z BABAMI JAK??!!
W końcu małpka nie wytrzymała ciągnie Wanię za ucho i szepcze:
- Tato-tato no powiedz im w końcu jak to jest z babami...
Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca
wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę
co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie
wymieniać codziennie. Po chwili dodaje: A kto z kim będzie zmieniać,
to już sami sobie ustalicie.
Arabscy terroryści uprowadzili mały samolot, w którym lecieli
Amerykanin i Rosjanin. Przywódca terrorystów o imieniu Abdul
pyta Amerykanina:
- Jakie jest twoje ostatnie życzenie?
- Chciałbym zjeść hot-doga i napić się Coca-coli.
Amerykanin dostał to, co chciał.
- A jakie jest twoje życzenie? - Abdul pyta Rosjanina.
- Kopnij mnie z całej siły w d... .
Abdul kopnął Rosjanina, ten błyskawicznie uwolnił ręce z więzów,
wyciągnął z kieszeni pepeszę i jedną serią zabił wszystkich terrorystów.
Zdziwiony Amerykanin pyta:
- Dlaczego nie zrobiłeś tego wcześniej?
- Ruskie nie agriesory!
W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do sztabu
Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale
musicie nam dać Lwów i Kijów. W sztabie lekka konsternacja,
po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.
"Twierdzi się, że promieniowanie X zostało odkryte przez Rentgena,
jednak już kilka wieków temu rosyjski bojar Morozow pisał do żony:
Przejrzałem cię na wylot, przeklęta szmato!"
Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi
Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych
czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy,
5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
Wowa tłumaczy ojcu, dlaczego dostał dwóję z matematyki.
- Zapytał mnie, ile jest dwa razy trzy, powiedziałem, że sześć.
No to on mnie zapytał, ile jest trzy razy dwa...
- A to nie jeden ch..?!
- Tak mu i powiedziałem...
Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na
koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo,
stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział
Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy,
kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła,
Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie
załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
